| Реклама: |
|
|
|
| Наши
Обои |
|
|
| далее
> |
|
|
Волшебный
Партенит [Magic Partenit]
- Анекдоты
:) Юмор
|
Боженька,
мій любимий співак - Майкл Джексон, ти його забрав; мій любимий
актор - Патрік Суйзі - ти його забрав; нагадую, що мої любимі
політики - Янукович та Азаров
|
|
*****
|
дама пишет:
всегда собираюсь заранее и по списку, в этот раз торопилась
и список потеряла. по прилету обнаружила что служба безопасности
аэропорта осмотрела мой чемодан. Как узнала? Все просто, открваю
чемодан а там, поверх шмоток, мой потерявшийся список, и напротив
каждого пунтка стоит аккуратная галочка, а внизу приписка: "Вы
забыли зубную пасту!"
Небачених
висот досяг сервiс на залiзницях Украiни!
З першого листопада "Укрзалiзниця" дозволила користуватися
туалетами на зупинках!
... На всiй територii Росii!
Говорят,
в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом
году.
Какой лучший
подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!
|
|
*****
|
|
Черное
море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обpащается к сеpжанту:
- Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел (винтовки) женщин
на пляже! Они pазбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Плакат
на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная
просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
|
|
*****
|
Малыши,
брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все,
почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две
возьми, нос ему тоже сделаем.
Дед Мороз!
Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Просыпается
Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед,
после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.
|
|
*****
|
Из заявления:
"Как меня все..." (Зачеркнуто.) "Да пошли бы вы все в..." (Зачеркнуто.)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
"Утерян
большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение".
|
|
|
|
Достоевский
Ф. М. Это не радио. Это книги!
Девушка
приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и вот такие большие
глаза. Сколько стоит? - Полторы тысячи. - Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!
Пикассо
заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для
наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это
будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз!
Командированный
пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного - в двухместном
номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что
сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он
соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный
выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось
выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я
подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный"
- он проснулся и не только больше не храпел, но даже и глаз-то
не сомкнул!
Крутая
бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте.
Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???
Конечно,
если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларусь,
то Америки там вообще нет!
Корпоративная
вечеринка подходит к концу: - Светлана, Вы любите сухое вино?
- Насыпайте!
Завтра
в поход идём... - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!...
Ищу
зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
|
|
|
|
Кабак,
вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая
вино, покуривают, общаются...
|
|
Подходит
молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро.
|
|
-
Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
|
|
-
Пожалуйста.
|
|
Молодой
человек протягивает руку первой. - Олег...
|
|
Протягивает
руку второй - ЮРИЙ...
|
|
*****
|
|
Экскурсовод
знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
|
|
-
Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства
«Массандра».
|
|
-
Зачем же мимо? - всполошились туристы.
|
|
*****
|
|
Из
объявлений по громкой связи на пляже:
|
|
-
Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке
для переодевания.
|
|
-
Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба
не возвращать до конца отпуска.
|
|
-
Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим
зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
|
|
-
Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста,
его кепочку.
|
|
*****
|
|
Одна
авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов
могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
|
|
Это
подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое
время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить,
как им понравилось воздушное путешествие.
|
|
90
процентов опрошенных прислали ответ: «Какое
путешествие?»
|
 |
|
*****
|
|
Муж
вернулся домой с рыбалки, с уловом: полное ведро мелкой рыбешки.
Жена, чистя (с ожесточением) на кухне уже двадцатую рыбешку, раздраженно
говорит мужу: - Как человека тебя прошу: ПЕЙ ВОДКУ на рыбалке!
|
|
*****
|
|
О
животных:
|
|
-
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать
скорость до 70 км/ч?
|
|
-
Знаете ли вы, что некоторые обезьяны считают, что они произошли
от человека?
|
|
*****
|
|
Объявление
на подъезде к гостинице:
|
|
«Желающие
отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в
наш тихий уютный отель».
|
|
*****
|
|
Дежурный
возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
|
|
-
Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время
мочитесь в бассейн.
|
|
-
Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
|
|
- Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.
|
|
*****
|
|
Новости
отдыха:
|
|
Вода
была холодная. Никто не купался. У акул был рыбный день...
|
|
-
Ему сказали, что грехи надо искупать. И он поехал на море.
|
|
Отдыхал
в Крыму. Посетил все винзаводы. Вернулся с коктебелой гарячкой.
|
|
*****
|
|
-
Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
|
|
-
Hу конечно же деньгами!
|
 |
|
Реальная
история советского времени.
|
|
Премировали
как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели
они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные
заполнить.
|
|
И
все они в графе "Sex" написали "YES"…
|
|
*****
|
|
Кто
поймет этих мужей!
|
|
В
воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже,
во вторник — тоже, в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу
сказал, что морковь — это свинство!
|
|
*****
|
|
Только
благодаря правительству, доходы нашей семьи выросли в два раза!
|
|
Раньше
мы заваривали один пакетик чая на двоих, теперь же, мы завариваем
два пакетика. ;)
|
|
*****
|
|
Сушеные
анчоусы - это ... последствия аборта селедки.
|
|
|
Воспитательница
в детсаду помогает пацану в жаркой раздевалке натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец
натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
|
|
Действительно,
правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут
пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
|
|
Она
с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки
моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
она все же натянула ботинки снова и спросила: "Ну. а где твои
варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
|
|
Суд
над воспитательницей начинается через неделю...
|
|
*****
|
|
Дача.
Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому
с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила
одного.
|
|
Бабушка
давит на жалость ребенка:
|
|
-
Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые,
им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут
свою маму... А мама не придет...
|
|
Лиза
(давя очередное насекомое):
|
|
-
И папа тоже не придет!
|
|
*****
|
|
Профессор
философии, стоя перед классом, взял пятилитровую стеклянную банку
и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце
спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, полна". Тогда
он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка. Ответили:
"Да, полна". тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал
его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное
место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна
ли банка. Ответили: "Да, и на этот раз однозначно, она полна".
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку
до последней капли. Студенты смеялись. - А сейчас я хочу, чтобы
вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи
вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые
лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок -
это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком,
не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на
мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем,
что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время
супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы
работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами
в жизни, определите ваши приоритеты. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво. Профессор улыбнулся:
"Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была
ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива..
|
|
|
Приходит
муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Чем юридически
отличается правопользование супругов в отношении друг друга?
Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления),
а муж у жены в частной (средство производства).
|
|
|
Следующая
страница ->
|
|
Поделиться
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ
ОТЕЛИ
|
|
Гостиница-вилла
(Партенит)
|
|
|
|
|
|
Коттеджи
"Красный камень"
(Гурзуф)
|
|
Пансионат
в Мисхоре
|
|
«Гостинный
Дом» (Партенит)
|
|
коттеджи
"Три Медведя" (Партенит)
|
|
Отель
(Алупка)
|
|
|
|
|
|
|
Пять
зимних дней в Партените
|
|
Хождение
по Медведю
|
|
|
|
|
Отдыхал
в Партените в августе 2009 года... Огромное спасибо ... не сказал
бы, что дёшево, но доволен! Всем рекомендую. Андрей. 17 Авг 2009
|
|
|
|
Добрый
день! 4 года отдыхаем в Партените!!! в этом году опять семьей
(я,жена и 2 сына 16 и 18 лет) с 7 августа по 2 сентября будем
в Партените. BasovKA. 13 Июл 2009
|
|
|
Добрый
день! Планируем приехать в Партенит из Белоруссии (г. Витебск)...
В Партените уже были много раз и всегда уезжали с наилучшими впечатлениями!
С уважением, Александр, Наталия. 24.08.2008
|
|
|
Была
в Партените в мае месяце - сразил наповал своей красотой!!!!!!
С уважением, Татьяна. 31 Июл 2007
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
Какой
лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!
|
|
|
Вода
была холодная. Никто не купался. У акул был рыбный день...
|
|
-
Ему сказали, что грехи надо искупать. И он поехал на море.
|
|
Отдыхал
в Крыму. Посетил все винзаводы. Вернулся с коктебелой гарячкой.
|
|
Экскурсовод
знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем
мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем
же мимо? - всполошились туристы.
|
|
|
|
-
Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? -
Hу конечно же деньгами!
|
|
Одна
авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов
могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров
значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала
всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное
путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
|
|
|
|
|
