*****
Дмитро Бондаренко
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
*****
В України
досі немає ядерної зброї через те, що волонтерам її досі ніхто
не замовляв :)
*****
Урок в школе
Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по
очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы,
вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком,
а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
*****
Путин спрашивает
Шойгу - а вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике - я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
*****
Пришла Маша
в дом трех медведей.
Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом.
И говорит:
- А санкции-то за что?
*****
Муж серьезно
приболел.
Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока
проснется.
Сын шепотом говорит: Да чего ты ждёшь? – Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
*****
Вопрос Путину
- в чем причина столь неудачного выступления сборной России
по футболу в Бразилии?
Ответ Путина: А в Бразилии не было сборной России по футболу,
а бутцы и футболку с надписью "Россия" можно купить в любом
бразильском магазине! )))
*****
Соблюдаю
Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются
за мой счёт.
Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд
с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул.
Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление
у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз
её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой.
Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава
подстав! Давно меня так не стебали!
Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по
ночам под одеялом колбасу...
*****
Купил дочке
говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой
мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты, зараза,
уже нажрёшься?!..
*****
Папе моего
мужа 89 лет, сделали операцию на глаз (катаракта), я ему звоню
узнать, как он себя чувствует.
Он долго мне читает список, что ему нельзя делать (поднимать
тяжести и т. д), но, говорит он 'в этом списке есть и одно светлое
пятно — сексом заниматься можно'!
*****
Крым. Вечер.
Бабушка читает внуку сказку:
- И тут из лесу вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин.
*****
Суд вынес
Ширлизону приговор: пять лет заключения, и предоставляет осужденному
последнее слово:
— А можно мне не пять лет, а десять? Но так, чтобы сидеть через
день?
*****
Мой муж
очень любит надо мной прикалываться.
Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике
шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра пива и бутылку водки, расплачивается,
смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
*****
Еду в маршрутке…
спрашиваю водителя «На светофоре можно?»
… Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся,
сейчас вообще на море поедем!»)))
*****
- Фима,
ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинские националисты?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…
*****
Сплю, три
часа ночи... Звонит мобильник.
Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот
в ногах спит, будить его не хочется.
*****
— С какой
целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.
*****
Донецкое
издательство "Новый мир" выпустило новую книгу Януковича.
Книга называется: "Мой жизненный путь. От параши до параши."
*****
Кузнец держит
щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком
оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
*****
Ходили с
девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку.
Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться
с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
*****
Жена: Я
такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
Муж: Они зимние, что ли?
*****
В Украине
все автомобили - по сути, внедорожники...
*****
Кактус,
простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
*****
Жизнь после
50-ти только начинается! - подумал я... и налил себе еще пятьдесят!
*****
Обычно,
девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только лет до 17-ти. А потом всё становится наоборот.
*****
Сидит парень
на скамейке: -Ппц! Ваще Ппц!
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -садись расскажу...
Друг сел...
-Короче тут оказывается скамейка окрашена
*****
Объявление
в садике:
Уважаемые родители, следите за своим поведением!
После выходных, за завтраком все дети чокаются!
*****
Специальное
упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах,
нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
*****
Перед сном
Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские….
*****
Всем девушкам,
ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
*****
Уставшие
тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе
лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
*****
Скоро зима!!!
Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у
мужа, я зайка или птичка...
*****
Если мужчина
открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена.
*****
Как говорит
моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
*****
Нервный
человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.
*****
Формула
успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть?
*****
— Молодой
человек, у вас харизма расстегнута!
*****
Когда судьба
оборачивается ко мне спиной я говорю: "Ммм, какая попа!"
*****
У табачного
киоска:
- Скажите, у вас есть суперлегкие?
- Ни суперлегких, ни суперсердца, ни суперпечени у нас нет...
*****
У нас на
работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога
и психиатра!
.......Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за
такую зарплату работать не будут!
*****
Наступающий
год - год Лошади! Так что РЖЕМ И ПАШЕМ, ГОСПОДА!
*****
Пора уже
задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!
*****
Кот-рационализатор.
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо
загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность
и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё
какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась
с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит
мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить
за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью
обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает
себе вполне сытый образ жизни.
*****
— Невестушка,
ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…
*****
Счастье
в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и
вставят кондиционер.
*****
Объявление
в подъезде:
«Женщина из квартиры номер № 3, поделитесь своим мужчиной…
Мы тоже так хотим — визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа».
*****
ПОСЛЕДСТВИЯ
МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину.
И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле.
Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился.
Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер
мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул
на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой
было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на
счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом
MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал,
покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что",
а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...
*****
Попроси
у неба…
Было это
три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная
экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским
дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами
и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из
нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще
со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана
бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить
до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды
монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам
нужен был лед.
Достать
его в Монголии за пределами городов практически невозможно,
а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними
исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день
ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах
кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день
попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо
обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной
шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет
необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной
скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось.
Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках
общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными
в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился
к закату.
Оставался
последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил.
Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому
кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему
обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему
божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной
ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической
улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие
обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман
этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать
на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется
подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой
«Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная
камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата
бокала для виски.
Небо распорядилось
иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые
тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать
бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под
дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный
метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими
командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность.
Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных
в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо
упадет и разобьется, а она одна…
А когда
гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься
на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного
седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского
пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо
вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале
изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом
агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два
километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых
градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был
бы нанесен немалый ущерб.
Но мудрое
Небо сделало лишь то, о чем его попросили.
И уже через
десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову
даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни.
С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем
«тенгрианство»…
*****
- Скажите,
сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40,
на четвертом - 30...
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня!
*****
На склад
взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной
ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально
прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь
спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью
«Трахун»…
*****
Корейцы
перевели "Му-Му"... Новое название "Ням-Ням"
*****
Намедни
приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники
и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,...
ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
*****
Жена нового
русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать
в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина,
разделся и с жаром принялся за дело.
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
*****
Не принимай
на свой счёт ничего. Кроме денег.
*****
Однажды
после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на
кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет".
"Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой
кинотеатр или домой поехать...
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает
вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть",
- отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть
кино.
А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования
и достоинства женского ума, который способен различить такие
понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
*****
Я инвалид.
Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных
лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку
– слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?»
Короткие гудки.
И не звонят почему-то больше…
*****
Сижу расстроенная,
подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька,
взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой водки и
спрашивает: - А так?
*****
Агент 007
приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7
и 0,5...
*****
Ребенок
- это двигатель внутреннего сгорания родителей...
*****
После того,
как местные бандиты спасли меня от пьяного милиционера, я больше
ничему не удивляюсь в этой стране...
*****
- А давай
что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю...
Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной :)
*****
- Чай!!!
Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.
*****
Объявление
на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых,
до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!
*****
В Германии
прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
*****
Живём, как
в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ,
врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ.......
*****
«Доброе
утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном
— море!
*****
Ученые доказали,
что мозг женщины в два раза красивее мозга мужчины...
*****
Жена встречает
мужа плачем. Муж - спокойной садится и начинает читать газету.
Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слезы говорит:
- Ты совсем черствый, тебя даже не интересует, почему я плачу!
- упрекает она мужа.
-Хочешь, скажу?
- Нет-нет, у меня все равно нет таких денег...
*****
Не жди когда
наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас! :)
*****
После двухчасовой
езды с женщиной, навигатор спросил:
-"Бл*, ну и где мы?"))))))
*****
- Алло,
женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться)))
*****
Учитель:
"Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто
на 3 и 2 — в ад". Голос с задней парты: "А живыми
закончить школу шансы есть?"
*****
Министр
образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения
потеряла сосзнание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду,
прожив один месяц на детское пособие..... Только после этого
пенсионер отпустил золотую рыбку!!!
*****
- Зачем
ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа —
нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов,
маму уже отпустило.
*****
Пpиходит
Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...
*****
Сидя на
классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ
ХАНА " !!!
*****
В детстве
мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс
и алкоголь...
Ну и где эти люди?
*****
На пятый
день диеты начались сны сексуального характера: большая комната,
я лежу голая в ванне, наполненной борщом!
*****
БОЖЕ, ПІДШТОВХНИ
МЕНЕ КУДИ ТРЕБА, БО КУДИ НЕ ТРЕБА, Я І САМА ВЛІЗУ))))))
*****
— Ребе,
я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так
скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если
она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она
на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе,
а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть.
— Какие, например, ребе? — Например, электросварка...
*****
Пасхальное
объявление
*****
- Дорогой,
я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе
всё!
*****
На пляже:
- Папочка! Можно я тебя поцелую? - Денег нет! Меня уже мама
поцеловала.
*****
Денег, которые
я заработала, хватит мне до конца жизни........
Если я умру сегодня в 16:00 …..
*****
Вот и осень
пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Потом Новый
год…
*****
Жара заставила
женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов
в Крыму упала практически до нуля!
*****
Еду я такая
на море, и вдруг... Будильник прозвенел :)
49% несчастных
случаев происходит после слов: "Cмотри как я могу!"
Остальные 51% : "Херня... смотри как надо"
Закрываю
глаза: - Шум прибоя... Свобода... - Открываю глаза: - Вентилятор...
Работа...
