Волшебный Партенит [Magic Partenit]
Волшебный Партенит - панорама; фото Бойко Вадим
Добро пожаловать в ПАРТЕНИТ - самый гостеприимный городок на южном берегу КРЫМА!



Главная
 
Аренда жилья, квартир (недвижимости)
 
Продам / Куплю квартиру (недвижимость)
 
Отели, гостиницы
Отель, гостиница, коттедж, вилла, эллинг, номер, частный сектор, жилье.
Трансфер (доставка)
Ж/Д вокзал, аэропорт, экскурсии по Крыму, услуги такси.
 
Вопрос - ответ
Ответы на часто задаваемые вопросы
 
Дельфинарий
Подробнее о дельфинарии (Алуштинский дельфинарий который расположен в Партените.)
 
Фонтан
О фонтане Прометей Светомузыкальный фонтан "Прометей"
 
Медведь-гора (Аю-Даг)
 
Здравницы Партенита
 
Новости
Погода в Партените
прогноз погоды; температура воды в Черном море
Детский Партенит
Фотогалерея
Web-камеры Крыма
Карты Крыма
Наши Обои
Отзывы, письма
Сотрудничество
Наши координаты:
тел:
+38(067)731-76-60
E-mail: apartenit@list.ru
 
Наши ссылки

Реклама:

Наши Обои
Обои, Wallpaper, Desktop
далее >


Free web-библиотека - classic.al.ru
Интернет Библиотека бесплатных электронных книг. Вы можете бесплатно скачать книги: бестселлеры, детективы, учебники, классика, современная литература, юмор, эротика, диеты, программы оздоровления и многое другое.


 

 

Волшебный Партенит [Magic Partenit] - Анекдоты :) Юмор

*****

Дмитро Бондаренко
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

*****

В України досі немає ядерної зброї через те, що волонтерам її досі ніхто не замовляв :)

*****

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

*****

Путин спрашивает Шойгу - а вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике - я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

*****

Пришла Маша в дом трех медведей.
Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом.
И говорит:
- А санкции-то за что?

*****

Муж серьезно приболел.
Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: Да чего ты ждёшь? – Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

*****

Вопрос Путину - в чем причина столь неудачного выступления сборной России по футболу в Бразилии?
Ответ Путина: А в Бразилии не было сборной России по футболу, а бутцы и футболку с надписью "Россия" можно купить в любом бразильском магазине! )))

*****

Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт.
Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул.
Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой.
Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали!
Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

*****

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

*****

Папе моего мужа 89 лет, сделали операцию на глаз (катаракта), я ему звоню узнать, как он себя чувствует.
Он долго мне читает список, что ему нельзя делать (поднимать тяжести и т. д), но, говорит он 'в этом списке есть и одно светлое пятно — сексом заниматься можно'!

*****

Крым. Вечер. Бабушка читает внуку сказку:
- И тут из лесу вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

*****

Суд вынес Ширлизону приговор: пять лет заключения, и предоставляет осужденному последнее слово:
— А можно мне не пять лет, а десять? Но так, чтобы сидеть через день?

*****

Мой муж очень любит надо мной прикалываться.
Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа.
Муж покупает 1,5 литра пива и бутылку водки, расплачивается, смотрит на меня и на весь этот магазинчик говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

*****

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?»
… Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, сейчас вообще на море поедем!»)))

*****

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинские националисты?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

*****

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник.
Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

*****

— С какой целью в Крым?
— Отдыхать, конечно.
— А бронежилет и каска зачем?
— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

*****

Донецкое издательство "Новый мир" выпустило новую книгу Януковича.
Книга называется: "Мой жизненный путь. От параши до параши."

*****

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

*****

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку.
Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

*****

Жена: Я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
Муж: Они зимние, что ли?

*****

В Украине все автомобили - по сути, внедорожники...

*****

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

*****

Жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я... и налил себе еще пятьдесят!

*****

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только лет до 17-ти. А потом всё становится наоборот.

*****

Сидит парень на скамейке: -Ппц! Ваще Ппц!
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -садись расскажу...
Друг сел...
-Короче тут оказывается скамейка окрашена

*****

Объявление в садике:
Уважаемые родители, следите за своим поведением!
После выходных, за завтраком все дети чокаются!

*****

Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

*****

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские….

*****

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

*****

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

*****

Скоро зима!!! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у мужа, я зайка или птичка...

*****

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

*****

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

*****

Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек это тот, кто кричит на своего начальника.

*****

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть?

*****

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута!

*****

Когда судьба оборачивается ко мне спиной я говорю: "Ммм, какая попа!"

*****

У табачного киоска:
- Скажите, у вас есть суперлегкие?
- Ни суперлегких, ни суперсердца, ни суперпечени у нас нет...

*****

У нас на работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога и психиатра!
.......Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!

*****

Наступающий год - год Лошади! Так что РЖЕМ И ПАШЕМ, ГОСПОДА!

*****

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

*****

Кот-рационализатор.
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

*****

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

*****

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

*****

Женщина из квартиры номер № 3, поделитесь своим мужчиной… Волшебный Партенит.
Объявление в подъезде:
«Женщина из квартиры номер № 3, поделитесь своим мужчиной…
Мы тоже так хотим — визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа».

*****

ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо". Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

*****

Попроси у неба…

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.

Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.

Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату.

Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски.

Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна…

А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб.

Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили.

И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни.
С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…

*****

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30...
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня!

*****

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»…

*****

Корейцы перевели "Му-Му"... Новое название "Ням-Ням"

*****

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,...
ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

*****

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело.
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

*****

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

*****

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет".
"Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать...
В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино.
А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

*****

Я инвалид. Регулярные звонки по телефону от потенциальных продавцов чудодейственных лекарств надоели донельзя. Как-то раз не стал бросать трубку – слушаю, отвечаю… а потом в сторону: «Еще ждать, товарищ капитан?»
Короткие гудки.
И не звонят почему-то больше…

*****

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой водки и спрашивает: - А так?

*****

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5...

*****

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

*****

После того, как местные бандиты спасли меня от пьяного милиционера, я больше ничему не удивляюсь в этой стране...

*****

- А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел ? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём ? - Точно, и скумбрии копчёной :)

*****

- Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

*****

Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!

*****

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

*****

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ, чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ.......

*****

«Доброе утро!» — это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном — море!

*****

Ученые доказали, что мозг женщины в два раза красивее мозга мужчины...

*****

Жена встречает мужа плачем. Муж - спокойной садится и начинает читать газету.
Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слезы говорит:
- Ты совсем черствый, тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает она мужа.
-Хочешь, скажу?
- Нет-нет, у меня все равно нет таких денег...

*****

Не жди когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас! :)

*****

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
-"Бл*, ну и где мы?"))))))

*****

- Алло, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться)))

*****

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад". Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

*****

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сосзнание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие..... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!!!

*****

- Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

*****

Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

*****

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

*****

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь...
Ну и где эти люди?

*****

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом!

*****

БОЖЕ, ПІДШТОВХНИ МЕНЕ КУДИ ТРЕБА, БО КУДИ НЕ ТРЕБА, Я І САМА ВЛІЗУ))))))

*****

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка...

*****

Пасхальное объявление

Пасхальное объявление.

*****

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё!

*****

На пляже: - Папочка! Можно я тебя поцелую? - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

*****

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни........
Если я умру сегодня в 16:00 …..

*****

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Потом Новый год…

*****

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов в Крыму упала практически до нуля!

*****

Еду я такая на море, и вдруг... Будильник прозвенел :)

49% несчастных случаев происходит после слов: "Cмотри как я могу!"
Остальные 51% : "Херня... смотри как надо"

Закрываю глаза: - Шум прибоя... Свобода... - Открываю глаза: - Вентилятор... Работа...

*****
Боженька, мій любимий співак - Майкл Джексон, ти його забрав; мій любимий актор - Патрік Суйзі - ти його забрав; нагадую, що мої любимі політики - Янукович та Азаров
*****

дама пишет: всегда собираюсь заранее и по списку, в этот раз торопилась и список потеряла. по прилету обнаружила что служба безопасности аэропорта осмотрела мой чемодан. Как узнала? Все просто, открваю чемодан а там, поверх шмоток, мой потерявшийся список, и напротив каждого пунтка стоит аккуратная галочка, а внизу приписка: "Вы забыли зубную пасту!"

Небачених висот досяг сервiс на залiзницях Украiни!
З першого листопада "Укрзалiзниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
... На всiй територii Росii!

Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!

*****

Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обpащается к сеpжанту: - Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел (винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

*****

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

*****

Из заявления: "Как меня все..." (Зачеркнуто.) "Да пошли бы вы все в..." (Зачеркнуто.) "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

"Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение".

7 девок?

Достоевский Ф. М. Это не радио. Это книги!

Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и вот такие большие глаза. Сколько стоит? - Полторы тысячи. - Долларов за операцию? - Рублей за противогаз!

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз!

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного - в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся и не только больше не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларусь, то Америки там вообще нет!

Корпоративная вечеринка подходит к концу: - Светлана, Вы любите сухое вино? - Насыпайте!

Завтра в поход идём... - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!...

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

Очень хочу в отпуск!!!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй - ЮРИЙ...
*****
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.
*****
Из объявлений по громкой связи на пляже:
- Девушка в красном купальнике! Вы забыли свой купальник в кабинке для переодевания.
- Кто нашел мальчика Борю пяти лет в полосатых трусиках, просьба не возвращать до конца отпуска.
- Дорогие дамы, будьте внимательны! На нашем пляже, под третьим зонтом справа, расположился сексуальный маньяк!
- Мужчина, только что спасший тонувшего мальчика, верните, пожалуйста, его кепочку.
*****
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
Кто утонет - больше купаться в море не будет!
*****
Муж вернулся домой с рыбалки, с уловом: полное ведро мелкой рыбешки. Жена, чистя (с ожесточением) на кухне уже двадцатую рыбешку, раздраженно говорит мужу: - Как человека тебя прошу: ПЕЙ ВОДКУ на рыбалке!
*****
О животных:
- Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
- Знаете ли вы, что некоторые обезьяны считают, что они произошли от человека?
*****
Объявление на подъезде к гостинице:
«Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».
*****
Дежурный возле гостиничного бассейна обращается к н. русскому:
- Извините, сэр, но так больше продолжаться не может, вы все время мочитесь в бассейн.
- Да, ладно, не гони, братан, со всеми бывает.
- Конечно, сэр, но не с вышки же для прыжков в воду.
*****
Новости отдыха:
Вода была холодная. Никто не купался. У акул был рыбный день...
- Ему сказали, что грехи надо искупать. И он поехал на море.
Отдыхал в Крыму. Посетил все винзаводы. Вернулся с коктебелой гарячкой.
*****
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Hу конечно же деньгами!
Как определить хобби человека...
Реальная история советского времени.
Премировали как-то группу офицеров милиции турпоездкой в Париж. Прилетели они туда, приехали в гостиницу поселяться. Выдали им анкетки стандартные заполнить.
И все они в графе "Sex" написали "YES"…
*****
Кто поймет этих мужей!
В воскресенье с удовольствием ел морковь, в понедельник — тоже, во вторник — тоже, в среду — тоже, в четверг — тоже, вдруг в пятницу сказал, что морковь — это свинство!
*****
Только благодаря правительству, доходы нашей семьи выросли в два раза!
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, теперь же, мы завариваем два пакетика. ;)
*****
Сушеные анчоусы - это ... последствия аборта селедки.
Особенности южного спорта.
Воспитательница в детсаду помогает пацану в жаркой раздевалке натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "Ну. а где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начинается через неделю...
*****
Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
*****
Профессор философии, стоя перед классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, полна". Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряся её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, полна". тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка. Ответили: "Да, и на этот раз однозначно, она полна". Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли. Студенты смеялись. - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, выделяйте время супруге, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы работать, заниматься уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, определите ваши приоритеты. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво. Профессор улыбнулся: "Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива..
Точное расстояние ;)

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Чем юридически отличается правопользование супругов в отношении друг друга? Жена находится у мужа в личной собственности (предмет потребления), а муж у жены в частной (средство производства).

Следующая страница ->

Поделиться


РЕКОМЕНДУЕМЫЕ ОТЕЛИ

Гостиница-вилла (Партенит)
Гостиница-вилла (Партенит)

Коттеджи "Красный камень"
(Гурзуф)

Коттеджи "Красный камень" (Гурзуф)

Пансионат в Мисхоре
Пансионат в Мисхоре

«Гостинный Дом» (Партенит)
Партенит - Гостинный дом - центральный вход

коттеджи "Три Медведя" (Партенит)
Частный сектор «Три Медведя»  коттедж (Партенит)

Отель (Алупка)
Алупка Отель в парковой зоне


Пять зимних дней в Партените
Зима в Партените

Хождение по Медведю
Прогулка на Монастырский мыс


Отдыхал в Партените в августе 2009 года... Огромное спасибо ... не сказал бы, что дёшево, но доволен! Всем рекомендую. Андрей. 17 Авг 2009

Добрый день! 4 года отдыхаем в Партените!!! в этом году опять семьей (я,жена и 2 сына 16 и 18 лет) с 7 августа по 2 сентября будем в Партените. BasovKA. 13 Июл 2009


Добрый день! Планируем приехать в Партенит из Белоруссии (г. Витебск)... В Партените уже были много раз и всегда уезжали с наилучшими впечатлениями! С уважением, Александр, Наталия. 24.08.2008

Была в Партените в мае месяце - сразил наповал своей красотой!!!!!! С уважением, Татьяна. 31 Июл 2007



Температура воды в Чёрном море
 
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!
фото фестиваль фейерверков
Вода была холодная. Никто не купался. У акул был рыбный день...
- Ему сказали, что грехи надо искупать. И он поехал на море.
Отдыхал в Крыму. Посетил все винзаводы. Вернулся с коктебелой гарячкой.
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма. - Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра». - Зачем же мимо? - всполошились туристы.
Юмор, анекдоты.
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Hу конечно же деньгами!
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось. Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

 



Крымская Баннерная Сеть

Крымская Баннерная Сеть
Copyright © 2007-2012 PARTENIT All rights reserved.